梦敛

【伪装者二周年】回家

东哥隆冬呛(北繁华歇):

[去年八月下旬来的LO,为了伪装者的一周年,写下在LO的第一篇关于他们这些人的文。一年很快,我也不知道我干嘛要再自虐一遍,大概就是被一些纪念视频再次戳了吧。多图,慎点!]


正文:




       1982年  上海  晴天 


       再回到上海,推开这扇木门,是在这幢房子要经历第二次重修之前的一天。一些重型的机械已经停在了外面,从以前的铁门到这主屋之前的大片车道空地上,在解放后搭起了很多临时建筑,这次也都要一起拆了。陪同来的同志说,会尽力恢复这幢明家旧宅原来的样子。


       原来,家里的车道上经常是停着有两辆车的。大姐一辆,由司机开。大哥一辆,阿诚哥开。


       那时候,听到汽车的声音会先安静下来分辨脚步声。如果是大姐高跟鞋的声音,就会飞奔着扑出去,在台阶上就抱住大姐,帮她拿东西,挽着她手臂进来,一定能讨着许多在我小算计里的好处。小时候是吃的,长大了就是零用钱。


       自然,如果听到的是两个男人下车的脚步,那就是转身往楼上屋里逃了。才不要看大哥板着个脸的样子,他只会要检查功课,检查背书。要不然就是让阿诚哥搬来条凳儿,把我押在上面打。其实打在屁股上倒也不是真有多疼,很多时候我是被自己撕心裂肺唯恐大姐没听到的嗓门给扯疼的。那时候趴着看居高临下的大哥和阿诚哥,心里总想着什么时候也能让你们挨上一回批,尝尝这八尺男儿被压在一条板凳上的滋味。


       然而现在想来,那时候,到底还是太年轻稚嫩,觉得看着他们交换的是因为打我而戏谑得意的眼神,不懂那是兄长的包容和溺爱。成长告诉我们的,不止是爱之不易,还有,痛之不语。


       我曾以为在天台上听大哥说出死间计划的全部那次,是我哭得最痛的一次。后来我才明白,最深的痛是根本哭不出来,不敢哭的。得到大哥和阿诚哥的消息时,我只能躲在屋子里,蹲在墙角,把一个个冷硬的窝头往嘴里塞,让它卡在喉咙口,才仿佛能堵住心里头的洞。夜里,也只有咬着自己的拳头靠在灶头边的长凳上才能睡下,才敢睡下。



 


       有小孩子在这一块废地上玩,总是大的追着小的,小的怨着大的。


       我拒绝了同志的作陪,想一个人在这呆上一天。等这里再被铁丝竹网,油漆水泥覆盖一遍,从前的味道就更淡了。而我想看的画面,想听的声音终究就会在这些铁锥榔头下被敲震成碎片,再也拼不完全。现在,我至少还能在这些小孩子的追逐中依稀看到那个拿着皮水管浇花的少年把水喷在赴宴的大哥大姐身上。依稀听到那年除夕,兄长和大姐一起站在这台阶下,他说:到哪儿,我都是你大哥!到哪儿都是!



       这幢房子不姓明的三十多年里,里面的格局早已被打乱了。地上是斑驳落下的石灰,楼梯上有被踩断的踏步,厨房的墙面屋顶都被油烟熏得一块块泛黄。这里住了七七八八近十户人家,也好在是有这么多油烟人气存在过,才不至于在此刻,让人在推开这扇门的时候被空旷冷寂席卷。


       什么都变了,可大哥说过,他们做的一切就是为了改变。把天变得更蓝,把生活变得更好,把国家变得更强大,也把人变得更纯粹。可是,为什么变到最后,你们反而无国可投,无家可归呢?


       怀念是残忍的,在历史中行进的生活才能证明他们活过。


       活得惊天动地,活过惊涛骇浪。活得岿然而立,活过岿然不灭。



    


       厨房里有好几个灶头,数一数就知道住过多少人家。至少这房子,这炉火在动荡的岁月里给过这些人庇佑,给过他们希望吧。只要是那样,大哥他们就该是高兴的。


       自己站在这个灶头前下过面,可惜,没有机会给哥哥姐姐做一桌饭了。这些年,自己有长进了,再不是下一碗面都被大哥嫌弃难吃,切一点胡萝卜都被阿诚哥看不起的了。


       可是,告诉我怎么才能把碗再端到你们面前?要等下一世么?那下辈子我再来做你们的亲弟弟,下辈子,我一定不要你们唱什么苏武牧羊,我宁愿听一出林冲夜奔。





       厨房有一处角门是通向花园的,往日里是方便阿香往花园送茶水。从角门出去,花园的草已经很久没有修剪过了,长过了膝盖。要是在这草丛里打羽毛球,想必大哥是一定会输的。这地儿实在不容易移动,要在从前,大姐的嚷嚷声也一定会从偏厅的窗户中追过来,花匠是换定了的,怕是大哥、阿诚哥都会被大姐数落上一圈。


       “你们呀,一个个就知道不着家,看看家里,看看家里呀,这都成什么样子了?”


       真到那时候,阿诚哥必然会立刻跑去开锄草机,而我自己要是不跟上,大哥的脚可就要踢上来了。把唱机的指针放上,开着偏厅的窗户,让音乐飘出来,就是和阿诚哥在花园里忙乎,能看得见大哥和大姐坐在窗前喝咖啡说闲话的背影那也是开心的。


       那就是个家。


       像阿诚哥画的,送给大姐的,我挂起来的,大哥说的那副家园。





       家园自然早就不在原来挂画的那个位置了。它在明家四姐弟的心里。


       客厅变成了现在的过道,起了好几堵墙来分隔区域。唯一还有点过去样子的只有这楼梯了。


       楼梯依旧很宽,以前是闭着眼睛也能蹬蹬蹬地上下,大姐总说我像过路的龙卷风。这段楼梯上,我们兄弟打斗过,敲过核桃也谈过心。


       坐下来,拉开随身带着的大包,我带来了一袋核桃,还有一件大衣。


       核桃,是我想学阿诚哥的样子来敲的。记得初到北平,自己敲下第一个核桃的时候才发现这手底下的活一点不好弄。小核桃和大榔头,敲下去差点没把自己的手指给废了。可当第一个核桃裂开,把肉掰进嘴里的时候,我就哭了。


       那是毫无防备地哭,一下冲进的眼眶里,像夏季的雷阵雨。雷阵雨扫去的是空气里的湿热,而我那时候被猝不及防的泪冲开的是心里揣着的那份惦念。大姐走了,兄弟分开了。不知道何时才能重逢。


       时间一天天地过,从希望到跨入绝望也就是几个春夏的轮替。


       再也没见到过。





       用尽了各种方法,但是救不出来。那是个没有人听你说话的年代,时间仿佛停止,又仿佛过得飞快。


       我觉得我生来就是个和时间过不去的人,不知道是我败给了时间,还是时间欠了我们明家一辈子。


       在我这一生握得最紧的是代表时间的三块表。母亲留给我的怀表救下了毒蝎。老师给我的手表一直戴在腕上。


       珍藏的最好的是大哥送我的,他戴过的那块表。太名贵了,在那个嘈杂吵嚷的年月里,我只敢用自己层层厚厚的棉衣将它裹住,藏在箱底。我等着重见天日的一天,我想着在那一天把这块表重新送给大哥。


       我一直以为可以的,我知道,大哥、阿诚哥一定都是这样认为的。我们一直都相信可以的。


       只是最终,时间也没有听我们的。


       那么大哥,我是不是在时间里长成了你们希望的我。



                          


       包里的大衣是大哥的。他们把你最后留下的东西交给我的时候,我只抱走了这件大衣。在天台上你我兄弟一别,你便是穿着这一件。那时我们谁曾想到那会是最后一个拥抱。


       这衣服在牢房里日久了,染上了潮湿的霉味。我将它放在阳光下晒了多日,如今拥在怀中,俱是阳光的味道。是大哥您最希望和喜欢的。


       关起的木门被那几个玩闹的小孩推开,也带进来了阳光。光尘之中,是孩子们奔跑的脚步声,笑闹声。是大姐最想听到的在这幢房子里响起的声音。


       大哥,你知道么,我现在正坐在阳光里。 


       大哥,如今这个盛世繁华是否如你所愿?你没有白白为之奋斗,现在所有人都知道你是一个抗日者,是一个军人,是一个顶天立地的中国人。


       你终于站在了阳光下,生于斯,长于斯,也埋于此。


       人之一生的担当,明家不负任何人,不负我们的信仰。





       三十多年,我终于再次大声地,没有克制,没有躲避,没有压抑地哭了出来,在明家的屋檐下。


       我在阳光里哭地泣不成声。我在心里小小声地痛骂,这他妈的世道到底关我们屁事!


       我想阿诚哥因此再把我押到条凳上,想大哥举着藤条再揍我一顿,想大姐再在床边陪我一晚上……


       “大哥,大姐,阿诚哥,我们到家了。”





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